MARS SMA 5

MARS SMA NEGERI 5

Disudut kotaku yang tenang
Palembang tercinta,
Geliat riuh, cerah ceria
Teruna SMA 5 tercinta
Teruna bakti siapkan diri
Mengukir prestasi
Mekar budaya bersinar cerah
Tunas budaya nasional berpijar
Dengar,
Derap,
Serentak, Menapak, Mencapai cita mulya
Wajah ceria tegap sopan dan ramah
Pandangan luas penuh dengan harapan,
Tunas perkasa ahli waris bangsa
SMA 5 kita harapan jaya,
Maju terus gapailah mimpimu,
JAYALAH BERSAMA BANGSAMU.

Read More ->>

Keuntungan Nggak Buta Huruf

1. Bisa Stalking Timeline Mantan/Gebetan

Udah putus tapi masih pengen tau kegiatan mantan? Jadi stalker aja di timeline-nya. Pengen tau kegiatan gebetan tapi malu mau nanya? Jadi stalker aja di timeline-nya. Enak, kan? Nah, kenikmatan yang satu ini nggak akan kita dapet kalo kita buta huruf. Makanya, bersyukurlah kalian yang bisa baca tulis.

 

2. Bisa BBM-an/Watsapan/SMS-an

Buat yang LDR-an, aplikasi ini sangat membantu. Kangen, tinggal BBM. Mau tidur, watsapan dulu. Lah, kalo buta huruf, gimana bisa? Masa minta diketikin orang? Mau telponan aja? Ya tekor, dong, bentar-bentar nelpon, kecuali kamu anak juragan wartel! Makanya, bersyukurlah kalian yang bisa baca tulis.

3. Bisa Kirim-kiriman Puisi Cinta

Buat yang suka ngegombalin pacar atau gebetan lewat puisi, udah pasti harus bisa baca tulis. Kalo buta huruf, ya gimana mau bikin puisi? Masa tiap mau ngegombal harus nelpon atau ke rumahnya biar bisa bales-balesan pantun? Nggak lucu amat. Emangnya acara saur atau kuis di tipi. Woy, penontooooonnn..kue putu mayang dimakan Sahili, kalo sayang bilang aja kali!

4. Bisa Baca Kode

Di twitter ada kan tuh hashtag Kode. Nah, kali aja gebetan kamu diem-diem suka ngasih kode. Kalo kamunya buta huruf, sampe kiamat juga tuh kode nggak bakalan nyampe ke kamu. La wong bisa baca aja nggak. Makanya jangan buta huruf. Buta huruf tuh harus diberantas. Bersyukurlah kita yang bisa baca tulis.

Tapi, sepandai-pandainya kita membaca dan menulis, nggak ada artinya kalo kita nggak pandai membaca kode dan isi hati pasangan kita. Camkan itu baik-baik!

Read More ->>

Spot Ngumpet Favorit Kalo Main Petak Umpet

1. Dibalik Gerobak

Kalo di deket rumah ada gerobak nganggur, di situlah lokasi favorit para peserta permainan petak umpet. Kalo NYUNYU, sih, seringnya ngumpet di gerobak tukang bubur kacang ijo. Kamu?

2. Dibalik Tempat Sampah

Biasanya tiap rumah selalu punya tempat sampah sendiri. Nah, inilah spot favorit. Kenapa? Ya, biar praktis aja. Nggak perlu lama-lama nyari tempat. Namanya juga bocah, kalo lagi main kan suka lupa daratan, termasuk kuman. Tempat sampah? Siapa takut?!

3. Dibalik Pintu

Kalo mainnya di rumah bareng sodara atau temen-temen, dibalik pintu termasuk spot paling populer. Walaupun ngumpet di situ lebih cepet ketauan, tetep aja jadi spot favorit. Hihihi.

4. Di Kolong Tempat Tidur

Paling ribet, nih. Tapi paling susah dicari. Emang enak, sih, ngumpet di sini tapi kalo kelamaan bete juga. Parno takut ada yang tau-tau “nemenin” kayak di film-film horor. Hiiiyyy..

Read More ->>

1. Gak Bisa Hidup Tanpa Kamu

Orang yang pake alesan “gak bisa hidup tanpa kamu” buat gak putus kemungkinan besar pacarannya sama makanan dan minuman. Kok makanan dan minuman? Ya iyalah, semua orang gak ada yang bisa hidup tanpa makanan dan minuman.

2. Aku Masih Sayang

Yang gak mau diputusin karena masih sayang itu biasanya gak adil. Pas diputusin bilang masih sayang supaya gak putus. Nanti kalau dianya minta putus terus pacarnya bilang masih sayang, dia tetep minta putus. Nah kalau kamu udah bilang masih sayang tapi pacar tetep pengen putus, berarti udah saatnya kamu nyanyi lagu ST12 yang judulnya Aku Masih Sayang, niscaya… kamu tetep putus.

3. Aku Bakal Berubah

Sebelum pacar minta putus biasanya kalian berantem dulu, salah satu sebabnya bisa jadi gara-gara kamu bikin kesalahan. Nah kamu pasti bakal bilang bahwa kamu bakal berubah supaya gak diputusin. NYUNYU kasih tips, supaya gak diputusin, sebaiknya kamu berubah jadi Edward Cullen, kalau kena matahari langsung bersinar, punya banyak koleksi mobil mewah, dan gantengnya ngalahin malaikat. Dijamin pacar kamu bakalan lupa dia pernah pengen minta putus dari kamu.

4. Kasih Aku Kesempatan

Pacar bikin kesalahan, dia janji bakal berubah, tapi ternyata dia tetep gak berubah, berarti udah saatnya kamu putusin dia. Kalau dia masih maksa minta kesempatan, jangan dikasih. Kasih aja Dana Umum.

5. Hamil

Kalau yang satu ini, NYUNYU jamin kamu gak bakal diputusin cowok kamu kalau kamu bilang kamu itu mengandung anak dia.

Banyak ya alesan supaya gak diputusin sama pacar. Kalau kalian alesan supaya gak diputusin pacarnya kaya gimana? Pasti kreatif deh.

Read More ->>

Kalimat yang Haram Diucapin Pas Ngajak Putus

1. Adek Kamu Lucu Juga. Udah Punya Pacar Belom?

Heh, situ playboy? Playboy cem mana kau abis mutusin kakaknya ngincer adeknya? Ya, bukannya nggak boleh, sih. Tapi pake perasaan dikitlah. Coba, deh, bayangin gimana perasaan mantan kamu ngedenger kalimat ini. Hancur-lebur pasti. Lagian kalo abis sama kakaknya trus ngincer adeknya, artinya kamu nggak berkembang. Di situ-situ aja. Spread your wings, dong. Katanya playboy. Gimana sih, ah!

2. Abis Sekarang Kamu Gendut!

Heh, emang situ punya badan udah paling bagus apa? Nggak usah sok kecakepan, deh. Kalo tingkat kegantengan kamu udah ngalah-ngalahin Nabi Yusuf baru, deh, boleh ngomong gini. Lagian Nabi Yusuf yang gantengnya nggak kira-kira aja nggak sombong. Ngaca!

3. Kamu Ngebosenin!

Heh, walaupun emang ini kenyataannya, nggak usah jujur-jujur amat juga kaleee! Orang bisa jadi rendah diri dan trauma, lho, diginiin. Ayolah, jangan ngeselin-ngeselin amat jadi manusia. Pilihlah kalimat yang baik dan nggak nyakitin-nyakitin amat. Inget karma, oi!

4. Sejak Kenal Kamu, Aku Jadi Orang yang Beda. Jadi Nggak Bener!

Laahh, setelah pacaran situ jadi Ksatria Baja Hitam, gitu? Nih, NYUNYU kasih tau, ya. Kalimat di atas itu cuma boleh terjadi di dalam film. Kamu tau itu dialog dari film apa? Ada Apa Dengan Cinta, yang main Nicholas Saputra sama Dian Sastro. Nggak usah dibawa-bawa ke dunia nyata, deh.

 Nah, jadi walaupun kamu udah nggak punya hati sama si calon mantan, pas mutusinnya tetep pake hati, ya. Jangan sampai nanti senjata makan tuan, kwuk!

Read More ->>

Lagu-Lagu yang Kamu Harus Tau Biar Gak Kuper

1. Psy (Gangnam Style)

Psy itu rapper Korea yang sekarang lagi hits banget. Kalau kamu belum tahu, si Psy ini tuh terkanal banget sama tariannya yang khas. Khas kayak gerakan orang lagi naik kuda. Selain tariannya yang bikin keinget banget, lagunya juga bikin terngiang-ngiang terus di pikiran kita. dikit-dikit nyanyi “oppa gangnam style” dikit-dikit nyanyi “oppa gangnam style”

2. Payung teduh

Jangan langsung ngebayangin band ini isinya payung semua. Enggak, gak gitu. Payung Teduh ini adalah band yang nuansa lagu-lagunya tempo-tempo dulu gitu. Coba deh kamu searc “Payung Teduh” wah pasti banyak lagu-lagu mereka bertebaran di internet. Dan kalaupun kamu belum pernah denger, pertama kali denger lagu-lagunya Payung Teduh kamu pasti langsung berasa familiar.

 

 

3. Skrillex

Nah, kalau Skrillex, dia adalah DJ terkenal guys. Karya-karya lagunya ajib-ajib. Enak banget buat kita dibikin ajep-ajep. Kalo kamu anak club, wah pasti pada kenal deh sama Skrillex ini. Kwuk!

 

Setelah baca artikel ini, dijamin kamu udah gak kuper lagi.

Read More ->>

Tipe Pacar yang Gak Akan Dikenalin ke Ortu

1. Yang Seksi

Cantik, seksi, dan idaman semua cowok belum tentu bisa bikin kamu dikenalin ke orang tua sang pacar. Si pacar mikir-mikir lagi buat ngenalin kamu ke ortunya kalau kamu seksi. Takutnya orang tuanya gak setuju, makanya gak dikenalin. Apalagi kalau kamu seksinya cuma sekadar seksi logistik.

2. Yang Pake Tattoo

Orang tua gak suka sama calon istri/suami anaknya kalau dia tattoo-an. Badan aja dicoret-coret, apalagi nanti anaknya. Makanya banyak yang gak mau ngenalin pacarnya ke orang tua kalau pacarnya itu tattoo-an. Kalau NYUNYU sih paling bantar tattoo tulang di punggung kalau lagi masuk angin.

3. Tindikan Bukan Cuma di Kuping

Orang tua gak suka juga sama yang badannya ditindik, di hidung misalnya. Karena udah terlanjur cinta, makanya bisa aja tetep pacaran meskipun gak pernah dikenalin ke orang tua. Selain takut ditolak, takut juga orang tuanya shock punya anak pacaran sama yang idungnya ditindik kayak kerbau.

4. Anak Band

Anak band identik sama kenakalan remaja. Padahal yang ngeband zaman sekarang pada tua-tua. Aneh aja orang tua kita masih ngecap anak band itu anak nakal.

5. Pacar Imajiner

Yang gak akan pernah dikenalin ke orang tua selanjutnya itu pacar imajiner, alias pacar impian. Pffft.

Kalau kalian alesannya apa belum ngenalin pacar ke orang tua sampai sekarang? Hmm, bilang aja emang gak sayang dari awal. Hayo pada ngaku.

Read More ->>